MEMAHAMI REMAJA

Meski butuh mengekspresikan diri, remaja tetap membutuhkan batasan yang jelas sebagai ‘pagar’ moral. Batasan ini hendaknya tidak hanya disampaikan secara lisan oleh orangtua tetapi juga ditunjukkan melalui teladan hidup.

Masa remaja adalah salah satu fase kehidupan yang pasti dilewati oleh setiap manusia. Biasanya dimulai sekitar usia 11 hingga 13 tahun (di masa akhir SD), ditandai dengan terjadinya pubertas, yaitu kematangan aspek hormonal yang mengatur sistem reproduksi. Anak perempuan ditandai dengan menstruasi sedangkan anak laki-laki dengan mimpi basah. Secara biologis, pubertas menandakan bahwa kematangan aspek seksual sudah dimulai dan akan terus berlangsung. Perubahan yang tampak nyata adalah bentuk tubuh yang mulai berubah menuju ke bentuk perempuan atau laki-laki dewasa (misalnya perkembangan buah dada dan pinggul pada anak perempuan, pertumbuhan jakun pada anak laki-laki).

Selain aspek fisik, secara kognitif anak pun mengalami perkembangan dari kemampuan berpikir konkrit kepada hal-hal yang bersifat abstrak. Artinya remaja akan mulai mempertanyakan hal-hal yang lebih kompleks. Bagi orangtua perubahan terasa ketika remaja jadi tidak ‘sepatuh’ biasanya. Remaja mulai ‘menantang’ arahan atau anjuran orangtua, menanyakan apa alasan anjuran tersebut, bahkan mungkin memberikan argumentasi bantahan sebagai ekspresi pernyataan pendapatnya. Kebutuhan untuk mengekpresikan diri juga terkait dengan perkembangan sosioemosional remaja.
Secara sosioemosional remaja mulai ‘sadar diri’, merasa seakan orang-orang di sekitarnya memperhatikan penampilan, tingkah laku, dan gerak-geriknya. Dengan demikian, apa yang dikenakan, bagaimana tampilan fisiknya, menjadi hal yang penting dan mungkin sering menjadi sumber adu pendapat dengan orangtua.
Kalau dulunya anak menurut saja dengan baju pilihan orangtua, si remaja sekarang memiliki style sendiri, yang biasanya dipengaruhi oleh trend di antara teman sebayanya. Ketertarikan dengan lawan jenis juga mulai muncul sebagai konsekuensi logis pubertas.
Terkait aspek moral, si remaja meski sudah tampak lebih kompleks dalam berpikir dan menganalisa sesuatu, tetapi sesungguhnya masih berproses untuk mematangkan pertimbangan-pertimbangan moralnya. Remaja perlu didampingi untuk mengetahui, memilih dan menentukan nilai dan prinsip moral yang akan diambil sebagai panduan hidupnya. Perkembangan kemampuan berpikirnya belum diimbangi dengan kemampuan yang matang untuk mempertimbangkan baik-buruk dan benar-salah. Oleh karena itu orangtua sering melihat bagaimana remaja meski sudah tahu yang benar dan baik, tetapi bersikap atau berperilaku sebaliknya.

Dari ke-4 aspek tersebut: fisik, kognitif, sosioemosional dan moral, dapat disimpulkan bahwa si remaja sesungguhnya membutuhkan pendampingan yang berbeda dengan masa kanak-kanak. Pemahaman orangtua mengenai perubahan-perubahan yang sedang dialami si remaja, akan membuat orangtua dapat memberikan respon yang sesuai dengan kebutuhan si remaja.

Misalnya terkait pubertas, orangtua dapat memulai pembicaraan personal (ayah dengan remaja laki-laki; ibu dengan remaja perempuan) yang mendiskusikan tentang perubahan-perubahan fisik yang sedang dan akan dialami, berikut bagaimana menyikapinya. Tentang kemampuan berpikir, orangtua hendaknya tidak memaknai pertanyaan ‘menantang’ dari anak sebagai sikap kurang ajar, tetapi memang konsekuensi logis dari kemampuan berpikir yang sedang berkembang menjadi lebih kompleks. Mau tidak mau orangtua tidak bisa berkomunikasi satu arah saja  dan mengharapkan anak menurut, tetapi membuka ruang untuk remaja boleh mengemukakan pendapat dan pilihannya lalu melakukan negosiasi untuk keputusan terbaik.

Terkait aspek sosioemosional remaja, diperlukan kebesaran hati orangtua untuk memberi peluang remaja mengekspresikan dirinya, menemukan identitasnya, minatnya, tetapi tetap dalam batasan koridor norma aturan keluarga yang jelas. Meski butuh mengekspresikan diri, remaja tetap membutuhkan batasan yang jelas sebagai ‘pagar’ moral. Batasan ini hendaknya tidak hanya disampaikan secara lisan oleh orangtua tetapi juga ditunjukkan melalui teladan hidup.

Pada dasarnya, yang dibutuhkan remaja ada penerimaan tulus yang diimbangi dengan konsistensi disiplin sehingga tumbuh karakter bertanggungjawab dan keberanian untuk terus mengembangkan diri, sebagai bekal memasuki usia dewasa. “There are only two lasting bequests we can hope to give our children. One of these is roots, the other, wings.” – Johann Wolfgang von Goethe. (Ibu Pinkan Margaretha Bolang untuk FOF Indonesia)

FOF INDONESIA AMBASSADOR

image

Hello family, melalui blog kali ini, kami ingin memperkenalkan sepuluh Ambassador FOF INDONESIA yang terdiri dari para istri dan ibu dengan berbagai macam latar belakang kehidupan, kepercayaan, pendidikan dan profesi. Satu hal yang mempersatukan kami adalah “Hati kami bagi keluarga Indonesia.”

Jika kita melihat sejenak keadaan sekeliling kita, rasanya hari-hari belakangan ini kita sedikit sulit menemukan keindahan dan kebaikan dalam hidup sehari-hari. Sifat individualisme menjadi bertambah nyata, kita seperti tidak punya (atau tidak rela meluangkan) cukup waktu untuk memperlihatkan kepedulian kepada sesama, ditambah dengan minimnya rasa ingin berbagi, apalagi menolong.

Sebuah gambar kenyataan yang menyedihkan. Dari situlah kami memutuskan untuk membuat program-program keluarga yang kami miliki menjadi LEBIH NYATA.

FOF INDONESIA Ambassador dibentuk dengan agenda utama untuk  merestorasi hubungan dalam keluarga. Berbeda dari NGO lain yang mayoritas berfokus pada penyediaan dana, kebutuhan pangan / SEMBAKO, pendidikan atau benda-benda ekonomi lainnya, FOF INDONESIA memiliki intangible focus yaitu  merestorasi hubungan suami istri, orangtua anak dalam keluarga serta membangun karakter dan mentalitas anak-anak Indonesia melalui tiga pilar utama FOF INDONESIA, yaitu: seminar, konseling dan media (TV/Radio). Kami berharap, melalui kegiatan ini kami dapat mengembalikan nilai-nilai dan tradisi keluarga Indonesia yang seharusnya.

Kesepuluh ambassador kami ini nantinya akan terjun langsung dalam mewujud nyatakan berbagai program FOF INDONESIA berdasarkan tiga pilar utama tadi. Kami akan melakukan berbagai seminar, pelatihan, berbagi tips tentang keluarga, konsultasi, mengajarkan berbagai ketrampilan, dan sebagainya.

Selain itu, kami juga akan  melakukan kunjungan ke Lapas, komunitas keluarga pra-sejahtera dan berkomitmen untuk lebih terlibat dalam dunia sosial, politik, kewanitaan, anak, pendidikan dan – tentunya – keluarga.

Adapun official gatherings (pertemuan resmi) yang akan kami lakukan setiap tahunnya meliputi: FOF INDONESIA High Tea Gatherings (dua kali setahun), kunjungan ke KEMENTRIAN, KEMENKUMHAM, Pemberdayaan Wanita, Kementerian Sosial, BKKBN, company visitation, kunjungan ke berbagai institusi Pemerintahan Daerah, serta liputan apresiasi kepada pihak media.

Struktur organisasi FOF INDONESIA AMBASSADOR terdiri dari:

1. Valerie Mellanov (Ketua Umum)
2. Vera Suriasubrata (Ketua)
3. Krisna Dewi (Sekjen)

Yang beranggotakan sepuluh wanita:

1. Dewi Chandra
2. Esther Idayanti
3. Famela Frospenta
4. Ivone Kambey
5. Karina Budiman
6. Nenden Fleischmann
7. Pingkan Margaretha
8. Windy Tirayoh
9. Sylvana Juita
10. Marlienna Suwito

Dengan demikian, kami memohon doa restu serta dukungan dari seluruh keluarga Indonesia, agar setiap program dan rencana kerja yang telah kami susun rapih ini dapat terlaksana dengan baik, sehingga impian kami untuk membangun, merestorasi dan menanamkan nilai-nilai tradisi dalam keluarga Indonesia dapat terwujud. (KB/FOF INDONESIA)

HAPPY MOTHER’S DAY!

image

Kepada semua ibu, hanya hormat dan ucapan terimakasih lah yang dapat kami haturkan. Tidak ada kekuatan yang mampu menyamai ketabahan seorang ibu dalam melahirkan dan membesarkan anak-anaknya.

Ada banyak hal yang membuat kehadiran seorang ibu menjadi sangat istimewa. Kehangatan, cinta dan dedikasi seorang ibu bahkan mampu melahirkan pemimpin-pemimpin hebat yang mengubah dunia!

“Motherhood: 24/7 on the frontlines of humanity. Are you man enough to try it?” Let’s start by taking more pride in what we do as mothers, strengthen motherhood from the bottom up, and not allowing others to disparage or belittle it. HAPPY MOTHER’S DAY!

UJIAN YANG MENGUATKAN

Setiap pernikahan akan menghadapi ujian. Sekali lagi, SETIAP pernikahan akan menghadapi UJIAN. Jenisnya mungkin berbeda-beda. Tetapi semuanya sama-sama menuntut kesabaran, penerimaan, pengertian, usaha dan pengorbanan. Wujud dan dalamnya kesabaran serta penerimaan pada setiap orangpun berbeda-beda. Kedewasaan spiritual dan mental menjadi tolok ukur dalam menilai kemampuan setiap pasangan untuk bertahan dan berjuang, hingga akhirnya menang.

Satu hal yang harus kita ingat baik-baik, setiap masalah atau tantangan dalam pernikahan akan membawa kita pada dua posisi akhir, yaitu: menang atau kalah. Menang dalam arti kita tetap teguh berpegang pada janji pernikahan, serta berkomitmen untuk menghadapi, menjalani, bertahan serta memenangkan pertempuran melawan masalah. Atau kalah, dalam arti kita menyerah dan memilih untuk mengakhiri serta meninggalkan medan tempur.

Kedua pilihan itu memang tidak mudah untuk dijalani. Masing-masing memiliki resiko yang harus kita tanggung dan hadapi. Yang tepenting adalah, “Apakah kita mau membayar harga untuk meraih kemenangan itu?” Perjuangan yang kita hadapi menuju pada kemenangan akan menuntut banyak pengorbanan, terutama dalam hal penyesuaian sikap dan pemikiran yang tentu tidak mudah untuk dilakukan. Tak perlu dirinci pengorbanan apa saja yang harus kita lakukan. Tetapi kita semua tahu, sesuatu yang berharga pastilah menuntut pengorbanan yang mahal harganya. Sekarang, apakah kita bersedia membayarnya?

Yang jelas, saat kita dihadapkan pada ujian pernikahan – jika kita tidak menyerah dan mau berusaha demi kepentingan bersama – maka ujian yang kita hadapi akan berakhir pada kemenangan, kedekatan (satu sama lain) dan kesembuhan (jiwa dan roh) pada  kedua belah pihak. Sebaliknya, bila kita memilih untuk menyerah pada ujian ini, maka kita akan berhadapan dengan kekalahan, perpisahan dan luka hati di kedua pihak. Pilihan ada di tangan Anda berdua.

Mungkin beberapa dari kita sedang menghadapi ujian dalam rumah tangga. Resep lulus ujian tentulah “belajar” dan “mempersiapkan diri” dengan sungguh-sungguh:

BELAJAR menerima, memaafkan & mengerti. Serta saling menolong agar pasangan kita dapat kembali pada panggilan awalnya sebagai suami atau istri yang baik.

MEMPERSIAPKAN DIRI meliputi pembenahan hubungan serta kedekatan kita pada Yang Maha Kuasa (karena memenangkan ujian tanpa hikmat dari Tuhan adalah usaha yang sia-sia). Siapkan diri untuk berkomunikasi dengan kerendahan hati, keinginan untuk mendengar serta berfokus pada jalan keluar, bukan pada siapa yang benar atau salah. Siap untuk berkomitmen menjalankan langkah-langkah positif yang telah didiskusikan bersama pasangan agar ujian dapat diselesaikan dengan nilai yang baik. Pada akhirnya, tentukan tujuan baru yang lebih baik bagi pernikahan Anda berdua. Apa serta bagaimana mewujudkannya, sehingga pernikahan Anda akan terus berjalan semakin kuat, semakin indah, semakin melekat dan semakin mesra. (KB/FOF)

SPEECHLESS

image

Daily Mirror di London memuat bahwa ternyata pasangan suami isteri tidak punya apa-apa lagi untuk dibicarakan setelah menikah selama 8 tahun. Profesor Hans Jurgens bertanya pada 5000 suami dan isteri di Jerman tentang berapa sering mereka mengobrol. Setelah 2 th menikah mereka berbicara 2-3 menit saat makan pagi, 20 menit saat makan malam, dan beberapa menit lagi di tempat tidur. Menginjak tahun ke-6 mereka mengobrol 10 menit per hari.

Menjelang 8 th pernikahan, ternyata mereka tidak lagi mengobrol. Mungkin orang Indonesia lebih banyak bicara dari pada orang Jerman. Tetapi mudah-mudahan bukan bicara satu arah saja, atau kehabisan topik setelah menikah bertahun-tahun. Beberapa topik supaya mengobrol memperdalam hubungan Anda:

IMPIAN: Tanyakan impiannya dan bagaimana Anda bisa membantunya mencapai impian itu.  Bisa juga tanyakan pengandaian, “Kalau kamu dapat Rp. 1 milyar, akan kamu gunakan untuk apa uang itu?”

TV DAN FILM: menjadi topik menarik, karena banyak hal yang bisa digali: pelajaran yang ditarik dari film itu, motivasi tiap karakter, dll. Obrolan yang sedikit “mendalam” jauh lebih menarik dari pada sekedar komentar betapa kerennya aktor yang membintangi film tersebut.

TUHAN: Tanyakan apa yang menjadi bebannya untuk didoakan. Bicarakan kebaikan Tuhan yang Anda rasakan hari itu. Bicarakan apa yang Anda berdua bisa lakukan dalam kegiatan sosial kemanusiaan.
Masih banyak topik lainnya, yang penting gunakan pembicaraan itu untuk lebih mengerti pasangan Anda, menggali keinginannya, membuat ia merasa didengarkan, selain mengarahkan Anda berdua pada tujuan yang sama. Eleanor Roosevelt berkata, “Pikiran yang besar berbicara tentang ide. Pikiran yang kecil berbicara tentang orang.” Apa yang Anda dan pasangan bicarakan? Menggosipkan tetangga/rekan kerja, atau bicara hal-hal yang berarti? (EI / FOF)

KAMI INGIN DIMENGERTI

image

Perihal mendidik anak merupakan salah satu topik hangat yang hampir selalu mewarnai perbincangan para ibu dan ayah. Sepertinya butuh seni TERSENDIRI untuk menjadikan momen ‘mendidik dan merawat’ ini berhasil. Tak sedikit orangtua yang mengeluh dan kewalahan menghadapi anak remajanya. “Wah, kalau minta sesuatu ngotot! Nggak boleh dilarang.” Ujar seorang ibu dari remaja putri. “Tiap hari adaaaa… saja momen ngambeknya. Kadang kita nggak ngerti kenapa dia tiba-tiba ngambek.” Tambah ibu lainnya yang kelihatan sedikit frustasi menghadapi mood anak remajanya.

Well, suka atau tidak suka, setiap anak akan dan pasti melalui fase ini. MASA REMAJA yang oleh banyak orang disebut sebagai masa terindah (buat si anak), sekaligus masa terseram dan terlelah (bagi si ayah dan ibu) jika kita tak mencoba mengerti ‘bagaimana’ menyiasatinya. Masa remaja memang masa yang penuh tantangan bagi kedua pihak – anak dan orangtua. Disatu sisi, si anak merasa sudah dewasa dan ingin mulai mencoba banyak hal SENDIRI. Sementara orangtua berpikir, anak remajanya ini belum paham dunia nyata dan masih harus dijaga serta diberitahu tentang banyak hal.

Tak sedikit orangtua dan anak yang memiliki pengalaman buruk saat melalui masa-masa ini. Orangtua merasa bahwa anaknya berubah menjadi sosok yang sulit dimengerti. Sementara anak merasa orangtuanya terlalu ingin mengatur dan tidak bisa mempercayai apapun yang mereka lakukan.

Sesi curhat atau ngobrol-ngobrol yang dulu diwarnai canda tawa, kini seringkali berakhir dramatis disertai perbantahan. Ada apa ini? Pikir si ayah. Anak remajanya seolah ANTI terhadap aturan, disiplin dan kata TIDAK yang dilontarkan orangtuanya. Apakah kami telah salah mendidik dia? Ujar sang ibu penuh kekhawatiran.

Firstable, you are not alone! Ada jutaan orangtua di dunia yang sedang menghadapi musim yang sama dengan Anda. Jangan panik! Karena ketenangan adalah kunci dalam menyelesaikan masalah dengan anak remaja. Berbincang dengan sesama orangtua lain yang memiliki anak remaja akan sangat menolong menenangkan Anda, sekaligus menjadi ajang bertukar ilmu.

Dari berbagai obrolan dan keluhan yang muncul di dunia parenting, kami berkesimpulan ada tiga hal dasar yang perlu kita ingat setiap kali kita berhadapan dengan anak remaja:

1. ANDALAH YANG MEMEGANG KENDALI.
Bukan berarti Anda berhak menjadi seorang yang otoriter dan kejam. Tetapi ingatlah, sebagai orang yang sudah lebih dewasa dan (kami harap) lebih bijaksana dalam berpikir, Anda adalah pihak yang memegang kendali serta memiliki kuasa untuk memutuskan. Tentu saja keputusan yang Anda buat haruslah berdasarkan pertimbangan yang matang serta adil bagi kedua belah pihak. Jangan terbawa emosi. Kendalikan diri Anda dan ingatlah: Anak Anda sebenarnya juga sedang menilai kemampuan parenting Anda, apakah ayah atau ibuku ini seorang yang tegas atau dapat kupengaruhi dalam membuat keputusan?

2. PENJELASAN YANG MASUK AKAL.
Orangtua dengan ribuan keluhannya selalu mengalami ‘drama’ saat harus berkata TIDAK kepada anak remajanya. Payahnya, si anak dengan keras kepala tetap meminta orangtua untuk menuruti keinginan mereka. Banyak orangtua tak cukup sabar untuk menjelaskan kepada si anak mengapa keinginannya ditolak! Berikan penjelasan yang masuk akal dan tegas padanya. Beri contoh-contoh relevan yang dapat dimengerti oleh si anak.

Contoh: Daripada Anda berkata, “Tidak boleh. Karena pulang tengah malam itu tidak baik.” Akan lebih masuk akal jika Anda berkata: “Kamu harus pulang pukul 10.00 malam untuk menghindari hal-hal yang tidak diinginkan.” Lalu beri penjelasan tentang keberatan Anda.

3. INGAT, ANDA JUGA PERNAH MUDA.
Saat libur akhir pekan, sesekali ajak anak remaja Anda untuk hangout ke tempat-tempat andalan Anda sewaktu remaja, jika memungkinkan. Ajaklah ia berdiskusi dan tanyakan pendapatnya. “Menurutmu bagaimana? Bagus nggak tempat hangout papa/mama?” Ajak dia mengunjungi tempat-tempat yang sedang ‘happening’ bersama Anda. Beri kesan bahwa Anda juga mengerti dunianya dan keinginan-keinginannya. Hindari sikap ‘menyerang dan menyudutkan sewaktu anak mengutarakan keinginan yang mungkin kurang Anda setujui.

Mulailah mempercayakan mereka untuk melakukan satu dua hal penting sendiri. Jika kita mengijinkan mereka untuk belajar bertanggung jawab, mereka juga akan berusaha menjaga kepercayaan Anda. Dan untuk sesuatu yang berbahaya, Anda perlu menjelaskan alasan Anda berkata tidak pada keinginannya.

Pada akhirnya, akumulasi didikan dan nasehat-nasehat positif yang telah Anda berikan kepada seorang anak sejak ia kecil, pastilah akan mempengaruhi setiap keputusan yang ia ambil. Jangan terlalu khawatir terhadap segala hal. Anak-anak Anda pasti tahu, apa yang Anda sukai atau tidak, apa yang Anda ijinkan atau tidak.

Hal terpenting bagi seorang remaja adalah mengetahui bahwa kedua orangtuanya selalu mendukung, melindungi, mengerti, mengasihi dan dapat diandalkan. Penting bagi mereka untuk memiliki keyakinan bahwa: “My parents is my rock!” Sehingga mereka tidak perlu mencari perlindungan dan kenyamanan di tempat-tempat lain, yang belum tentu benar. Mari belajar memahami kebutuhan remaja Anda untuk dipercaya, diperlakukan seperti seorang yang dewasa dan diberi tanggung jawab lebih untuk mengatur dirinya sendiri. (KB/FOF)

PENTINGNYA SEBUAH KEBERSAMAAN

family

“We may not have it altogether, but together we have it all.”

Kebersamaan adalah sebuah kata sederhana yang ternyata sulit untuk dilakukan, terutama jika melihat kondisi masyarakat kota besar saat ini. Seorang ibu mengaku, ia hanya sempat bertemu dengan anak-anaknya pada hari Sabtu dan Minggu saja. Karena di hari-hari lain, seluruh anggota keluarga sibuk dengan aktifitas masing-masing.

Setiap pagi si ibu (yang adalah seorang single mother) harus berangkat ke kantor pukul 5 pagi, demi menghindari kemacetan ibukota. Tentu saja saat ia pergi, ketiga anaknya masih tidur lelap. Dan ia baru kembali ke rumah sekitar pukul 12 tengah malam, saat anak-anaknya sudah tertidur lelap (lagi). “Kami sudah biasa seperti ini.” Ucapnya. “Sejak bercerai saya harus bekerja untuk menopang kehidupan tiga anak yang semuanya ikut dengan saya. I have no choice!”

Kisah ibu tiga anak ini hanyalah segelintir dari jutaan kisah keluarga yang mengalami kesulitan untuk mempraktekkan kebersamaan dalam kehidupan sehari-hari sebagai sebuah keluarga. Coba kita cari tahu, ada berapa keluarga yang masih mempraktekkan makan malam bersama? Membantu anak-anak mengerjakan PR? Makan siang bersama? atau ngobrol santai di rumah setiap sore? Rasanya aktifitas sederhana ini sudah agak sulit ditemukan sekarang.

Seberapa pentingkah sebuah kebersamaan? Jawabannya adalah: SANGAT PENTING! Sebagai sebuah keluarga, ayah ibu harus dapat mengambil keputusan untuk meletakkan kebersamaan sebagai sebuah prioritas dalam kegiatan sehari-hari. Setiap kita memiliki 24 jam sehari untuk melakukan, mengelola dan menjalani aktifitas apapun. Dan sudah seharusnya kita mengelola waktu ini dengan sebaik-baiknya.

Manajemen waktu bukanlah sesuatu yang mudah, dan harus dikelola secara serius. Terutama bagi keluarga-keluarga yang memiliki jadwal harian yang cukup padat. Bekerja, sekolah, les, meeting, olahraga dan masih banyak lagi. Semua itu membutuhkan pengaturan waktu yang tidak mudah.

Disinilah perlunya kita bernegosiasi dengan pasangan kita, agar ada kesepakatan dalam menetapkan waktu bersama. Akan selalu ada hal yang perlu dan harus dikorbankan. Dan kami berharap, yang dikorbankan bukanlah anak-anak atau keluarga Anda. Menjadikan kepentingan keluarga sebagai tolok ukur kebersamaan adalah sebuah keharusan. Buatlah komitmen untuk menginvestasikan waktu harian kita agar dapat melakukan satu atau dua hal bersama.

Banyak orang menganggap bahwa dalam kebersamaan yang penting adalah kualitas, bukan kuantitas. Tetapi jika kita telah memiliki sebuah keluarga, kuantitas sama pentingnya dengan kualitas. Karena kuantitas akan menentukan kedekatan satu sama lain, sementara kualitas pertemuan akan membantu kita mengenal satu sama lain dengan lebih baik.

Ada begitu banyak bencana yang dapat dihindari, bila kita mampu memprioritaskan kebersamaan dalam kehidupan berkeluarga. Seks bebas, penggunaan Narkoba, pergaulan yang merusak, kebiasaan-kebiasaan buruk serta kerapuhan karakter anak adalah beberapa hal dari ribuan hal lain yang dapat kita hindari, jika kita memutuskan untuk membuat kebersamaan sebagai prioritas dalam kehidupan keluarga kita.

Mulailah dengan membuat catatan kegiatan apa saja yang kita lakukan sehari-hari, untuk kemudian menyortir hal-hal yang tidak begitu penting dan menggantinya dengan kebersamaan keluarga.

Dengan mengorbankan beberapa hal, kita telah menyelamatkan lebih banyak hal lain yang berharga, yaitu kelangsungan dan kebahagiaan hidup keluarga kita. Selamat mengatur waktu bersama! (KB/FOF)